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写给最在乎的人一封信三篇

来源:伤感说说 时间:2021-03-25 点击: 推荐访问:对在乎的人的一封信 写给最在乎的人一封信

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有人在乎,才能撒娇,没人在乎,只能懂事。本站为大家整理的相关的写给最在乎的人一封信供大家参考选择。

  写给最在乎的人一封信篇一

  我爱的人:

  思绪蔓延,回忆往事,一种快乐的感觉荡漾在心田,思念也不都是伤感,还有一种甘甜萦绕在心里面,徘徊、跳跃、缠绵、留恋、

  有一种爱永远都不会改变,沉沉的爱恋,默默的期盼,总是了然,岁月的缠绵重新被点燃,脚步,总是在追赶,追赶一种沉湎,把爱放在手里边,把爱刻在心间,无论经过沧海桑田,不变、自从和你相识,我的心湖再也无法平静。你的芳姿,你的丽影,你的笑靥,使我难以忘怀,我已被你美妙的风姿深深吸引!

  只要能常常和你见面,我就觉得快活;只要依偎着你娇小的身躯,我就不会寂寞。 不要用温柔的呼唤使我着迷,不要用婷婷的倩影使我心动,不要用含情的目光使我受尽苦刑。

  厦门海边的漫步,岱山街头的嬉笑,太湖岸边的依偎、都历历在目,是那么的温馨,是多么的甜蜜。

  我们的心是相通的。确实,每次看见你,就像看见我自己,你想说什么,做什么,我总是事先感觉到,许多事我们不谋而合,我简直怀疑我俩前生是一个人。

  我爱你的容貌,更爱你的心灵,即使我不能使你幸福,至少也要愿幸福与你同在。只要你幸福、快乐,我也就心满意足了。

  你的身影越来越频繁地出现在我的眼前,渐渐地,意如呼吸一般,一秒钟也不中断,最难忘的是你的微笑,当它绽开在你的脸上时,我仿佛感到拂过一阵春风,暖融融的,把我的心都溶化了。

  你像那沾满露珠的花瓣,给我带来一室芳香;你像那划过蓝天的鸽哨,给我带来心灵的静远和追求。

  我每时每刻都在思恋的“苦刑”下熬煎,不知你何日方能赐恩,减轻我的这种苦刑! 世界上只有一个名字,使我这样牵肠挂肚,像有一根看不见的线,一头牢牢系在我心尖上,一头攥在你手中。

  你知道么?每次你说话的表情。脸上有着深深浅浅的笑意,那刻我的心中是平静的、踏实的,只要能看到你的笑我就心满意足。眼神中闪烁的光芒,那是恩爱的幸福。无论在哪里,无论你在不在我的身边,都是这样的幸福。就这样看着你,然后感觉自己,也是幸福的。 如果有一天。白发苍颜,喧嚣的世界里,我们能否依然能够一下辨别出彼此的声音。攒动的人群里,我们依旧可以一眼寻找到彼此的身影。亲爱的,不要忘记曾说过的话,我们一直在彼此的心里。那时候,如果我们可以,回眸,岁月深处,相对的笑容。

  请记得,我们每一次的相见,我们说过的每一次晚安,在天亮前。触手可及的,不一定是永远;笑着回忆的,是最美的画面。你的笑,你的霸道,你的孩子气,一点一滴,都糅合在你的目光里,点亮我每一个细胞。

  真想与你一起做悠然飘浮的云,我们到哪,家就在哪;或者,是山涧溪水处,两棵微小的草,只为彼此,开出淡雅的花儿;或者,就做一对蝴蝶,花间漫步,林间飞舞,扇动的翅膀,就是彼此的归宿。

  那些诺言,那些誓言,这些甜蜜,这份爱情。我们都真切的感受着,还有我们约定的温暖。你的气息,你的热烈,都在我的指尖,一一点燃。 一直。始终。永远。

  爱你的人

  写给最在乎的人一封信篇二

  亲爱的爱人:

  等了一天,到现在还没有等到你回来,我没有发信息,只因怕你烦。这几天我过得很煎熬,品尝到了没你的滋味。一遍一遍的短信,一个是担心你,一个是想你,不是故意要烦你,我是爱你的人,我相信你能够理解!至于我晕倒,不是你想的那样,你离开了,我想你,很上火,所以昨天我感觉不好,不是我没吃饭,店里的饭我的确没吃,但我有吃其他东西,所以不要认为我是在折磨自己。医生对我说,我是血压升高,瞬间大脑供血不足导致晕厥休克,我打了两个吊瓶就好了!没想告诉你,我也知道你听到我这样会说我,但二姐看了我的手机,因为晕倒前用飞信给你发了信息,给你打了电话后才告诉我。所以我要再说我了,我在安静的等你回来,很想你的。

  今天本想上班,却被锁在你家里了,我打了电话,二姐说让我好好休息,我也正好就在这里等你,我一次次的看着窗外却没有见到你的踪影,在你离开前我们挺好的啊,怎么离开后就突然不理我了呢?每天哪怕你给我一个电话也行啊!怎么就那么烦我的声音呢,现在快五点了,妈妈还没有回来,我真的怕连你妈妈也讨厌我了,感觉像是赖着你家不走似的。周一那天我上东沟庙里许了个愿,愿我能可以一生在一起呵呵。

  在一起那么久,实际现在才是我们真正的开始,之所以这样说,是因为现在是为我们幸福的生活努力奋斗的开始!你不在家,你妈妈对我很好,我很感激。我希望今晚我可以等到你,么么,想你!

  以上是我五点写的,没有发出去,存在了草稿箱里,刚才不经意看到了你以前给我的留言,也许你已经忘记,看日期是2010.2.15和5.18,已过去一年多了,我今天才看见,为什么留完了删了呢?看了你的留言,我很开心呵呵,真遗憾,去年的时候没有及时看到,么么,谢谢你。今天我没有给你信息,心里也很烦,我在你家呆了一天,默默地等着你回来,而天变黑了,我开始失望了,我知道今晚我等不到你了。想了很多,我知道你能感觉到我对你的好,以前,也包括前几天我都不解,为什么我对你那么好,你还这样对我,即使我出了事你也没有来关心我。一天我接到了很多关心我的电话,因为你,我的心情不好,所以这些电话虽然是关心我的,我也很烦,所以我也想到你为什么我接我电话不回我的信息。一个人在心情不好的时候就需要安静。今天虽然我很焦急的等待,但我还是一个信息也没给你发。“你要坚信我是爱你的,不要对我、对自己失去信心,也千万不要跟别人比,根本不需要比,你现在就是我的唯一!我会待在你身边,你不用担心我会离开”这是你2010.5.15留言里的一句话,看到很开心。最近一段时间,我从不问和干涉你的事情,我给你空间,但其实我心里还是害怕呵呵。蒙牛那小伙对我说,“找对象找那么漂亮的干嘛,竞争太激烈了”呵呵,是呀,喜欢你的都能排成队了哈哈,我还是比较幸运,应该是第一个走进你家门的吧,但我很想永远只有我可以走进这个家门。

  对你只要你想要的我尽力满足,你喜欢的我就买,你哭我跟着哭,你笑我跟着笑,用心的关心你的一切,只想每天都和你在一起,宠着你,惯着你,这就是我爱你的方式。然而今天,我突然想到,我错了,这样的方式会让你乏味,每天在一起,每时每刻都给你发信息,让你没了空间,需要我做的我会去做,不需要我做的我就不应该做,而且一切我都顺着你,迁就你,让我们的生活平淡,也许有时候我也需要发点小脾气用一点争执来调节。不知道我现在领悟到这些还算不算晚。都说距离产生美,也许我们偶尔的不开心就是因为距离太近,每天都见面,每天都在一起,让你感觉累。

  看了你的空间,你认为承诺只是一句话,再什么都不是,这个我不认同,至少我会做到,我不会轻易对某个人说我爱你三个字,也不会轻易说爱到心跳停止,我知道需要时间来验证,知道需要实际行动来验证,玮,你等着看。

  我不知道我领悟的对不对,是不是你想要的,你可以告诉我,你不喜欢我问,我不问,你不喜欢一句话说重复的说,我不啰嗦。一切只为了我们的爱能够永久。以前就想过离开旺客隆,但一个是舍不得那份优越的薪水,再就是不想离开你太远。下午我想通了,该放弃的我要放弃,我该离开就得离开。我想在两个月内离开,因为我只想在这两个月内多攒一些钱,出去兜里没钱心里没底呵呵。

  我知道我这样做的结果是什么,一是可能会失去你,二是离你远了你会更加想我爱我,呵呵,谁知道呢,只有你知道。我和你妈妈说我太稀罕你了,也不知道为啥。也许正是我的这种无微不至,这种稀罕,你感到很平常,没什么特别的,但如果有一天你不要我,和另一个人在一起了,有了比较,我相信那时候你会感到我的好。这也许是我在用自己一生的幸福在做赌注,如果真的让我去赌一次,我愿意!!!!因为我坚信没人会比我更爱你!!!我赌得赢!那样你在回到我身边我们会更快乐幸福!(但最好别给我赌得这个机会呵呵)

  我很喜欢就这样写,你恰恰对我所写的不感兴趣,其实和你相爱那天起,我写的主题都是你,开心与不开心都在里边,以后也不会改变,这辈子的主题就是你了。我比你大10岁,而且结过婚,你能和我在一起是我的幸福,你能选择我也是我的荣幸,就像你说的,你不愁嫁呵呵,咱就说吧,你身边的男的,哪个不喜欢你,我可以说是从那个男人手里把你抢过来的,怪就怪他当时我懂得珍惜你,要不我想我也很难得逞呵呵。我还清晰记得在地下室你抱着我哭的情景。失去了也许就再也找不回去了,因为能和你走到现在,我付出了很多,同时你也付出了很多,你付出的更多是纠结,伤心。所以我很珍惜,不能就那样失去,所以我做了那么多你认为愚蠢的事情,不为别的,只想能让这份爱坚持下去,直到我们彼此老去。

  这两天晚上我都在你家,你妈妈不是很喜欢说话,可能和我没太多话说,但今晚我们还是聊了很多。我在心里想,无论我是否会成为她的女婿,我都不会忘记你爸爸妈妈,对我好的人,我都不会忘记,我会经常来看他们。千错万错她都是你妈妈,你都知道她懒,就不要和她太计较,多帮她干点家务,因为你是女孩子。

  呵呵,我总是爱说话,这个毛病不太好改,又啰嗦了一大篇,看了不要烦,最后还是那句能够让你笑的那句话,不要让我成为第二个王洋哈哈。我现在知道你想要什么样的生活,为了你,我怎么都行,不要再耍孩子的脾气,不要再玩消失,你还有你的妈妈。我现在学会了坚强,学会了冷静,我希望你也一样,遇事冷静些。你的一些想法我想得到,再试试吧,给我一个机会!那天问你,你说想我,我希望此刻你也是一样想我,我很想你。对了,我把你去年的留言发表到我们的空间,你看看你曾经写的呵呵。晚安

  写给最在乎的人一封信篇三

  Mr.Right:

  时光微凉,静默美好。太阳缓缓地爬上窗台,一切的悲伤与苦涩都变得云淡风轻。我独坐在绿苔滋长的木窗下,泡一壶闲茶,读你平平仄仄的诗行。那些深情,那些温暖,在时光里惊艳,在岁月里缱绻,我愿用虔诚的心灵,将其典藏一世芬芳。

  曾记得那时,夜已很深,很静。在昏黄的灯下,调配一杯寂寞的时光,自斟自饮,享受一个人的清欢;或者翻阅别人的故事,流自己的泪;亦或煮字生香,书一纸柔软。翩翩青春的年少,总是莫名地喜欢忧郁,喜欢潮湿,喜欢黑暗,像幽灵一样生活。

  曾记得那天,你发表一篇日记《祭奠一段逝去的爱情》,中间有一段让人忍不住靠近你,怜惜你,疼痛你。眼眶油然的溢出些许酸楚的泪/为自己的发现和体会/情不自禁的表达着这种/真实的撕心裂肺的悲痛/回到那个世界的你和在这个世界的我/都是那么孤独。

  一见倾心,再顾倾城,喜欢就这般简单。细细碎碎的文字,我反反复复地读了二十遍,然后留言:失去的不会再回来,生命如此,感情如此,没有长大,何来成熟?没有风雨,何来彩虹?逝去的是一种突然,珍惜是一种必然。明白了,懂得了,请重新出发,这个世界上,总有一个人在某处等你。

  你没有回复,没有答辩。我无聊地猜想,真真是个小心眼的男子,为一些不必要的人,低迷!萎靡!消沉!郁郁寡欢。爱情不是空气,不是水,不是生活的全部。于是我用现实的经历,写了一则《鞋子的爱情定律》,随意的拖鞋,潇洒的运动鞋,华丽的皮鞋。我说我是灰姑娘,赤着脚,等待一个王子,给我穿上漂亮的水晶鞋,我相信他会来,所以我一直等待。

  赤脚的姑娘,我来看你了。你轻轻一句问候,让我相看泪眼,无语凝噎。你说,你回家了,去相亲。相亲,好玩吗?我傻傻地问,忽略了你的感受。你无奈地叹息,父母老了,该是尘埃落定,讨他们欢喜。

  嗯嗯,念亲恩。为人子女,有责任,有义务。点击一个微笑的表情,发送我的快乐。孝顺的男子,善良的男子,你可知?我越来越迷恋你。无限相思两个字,怎能诉尽缠绵意?

  沉默半晌。你说,我是来告别的。再见,再也不见。

  结婚,你准备好了吗?你想清楚了吗?与一个自己不喜欢的人不喜欢自己的人相处一辈子,你是草率,你是辜负,你是不负责任……我絮絮叨叨,心生生的痛。转过身,泪如雨下,湿了衣襟,湿了裙裾。

  你说,多少行色匆匆的路人,相逢在山水间,谁愿意为谁停下流浪的脚步?我想要的未来,简简单单,平平凡凡,是春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。如果这个愿望可以更奢侈点的话,就是在起床的时候,能在窗前看到明媚的阳光,能在枕边看到自己喜欢的人。

  无奈,情深缘浅。我不想诀别,不想挽留,不想祝福。低眉,你的头像在屏前慢慢黯淡。远方的远方,我一路泥泞,此心谁怜?此情谁念?

  有一种爱叫放手,昏昏沉沉度了两日,我又开始快乐的生活。乐观,向上,是我骨子里的美。有网友说,我冷傲,清高;有网友说,我美丽,多情;那又何妨?我如水的温柔,今生只许一个人。而他纵有弱水三千,为我,只取一瓢。

  半月之后,你有你的归宿,我有我的方向。我以为,此生再也没有交集。偏偏你又出现在面前。你说,丫头,你的话头头是道,我动摇了,我退婚了,我想去找那个值得我一辈子用心爱的人。

  哥哥你大胆地往前走啊,往前走,莫回呀头……我五音不全地为你歌唱,为你欢颜。后来,我们相约在网络里,谈天说地,海阔天空。为你隐身,为你上线,成了每天最美的守候,乐此不疲。现在早已模糊了聊天的内容,但那种快乐的节奏,只要想起,便是感动。

  最是迷迷糊糊,你去了深圳,我来了南昌,私定终身。曾记得,父母极力反对,不舍心爱的女儿背井离乡。那一天,阳光满地,乱红满地,我们哭着挥手别离。看着你的车子越走越远,我的心一片凌乱。

  徐志摩说,人的一生中,至少该有那么一次,会为了某一个人而忘了自己,不求结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求她爱我,只求在我最好的年华里遇到那个人。嗯,人的一生总要疯狂一次,我愿意为你当一次傻瓜,坚守梦想,坚守爱情。与父母找了个借口,我偷偷溜走,随你远走天涯。

  可怜天下父母心,他们最初最纯粹的愿望,只是想让儿女生活好一点,更好一点。叛逆的青春,懵懂的青春,从不妥协,从不退让。若回到现在,我可能犹豫,可能放弃,可能寻一个普通的男子,女织男耕,桑麻满圃。

  只因在人群中多看了你一眼,再也没能忘掉你的容颜。似有琴音,随着风徐徐飘来,我们的爱是一首淡淡的歌,当你缓缓唱起,我会跟着旋律轻轻和。今生的眷恋是宿命,是注定,是久别重逢,必要用一种深情的方式来偿还。林黛玉的眼泪,给了贾宝玉。与你安然,我以身相许。

  爱,是一首诗,浪漫,抒情;爱,是一幅画,精致,典雅;爱,是一曲歌,婉转,悠扬。我们的感情,用爱来喂养,不管尘世间几人能懂,我和你共始终,此情不变。

  真正的陪伴,经得起坎坷,经得起平淡。2009年,我们的银行卡被人复制,丢了十万块。我苦恼,你说,有我在。2010年,你出了两次车祸。我苦涩,你说,我还在。2011年,你又染风湿恶疾,我苦闷,你说,我一直在。嗯嗯,一路相伴,一路温暖。

  前几天,一个老乡来家里闲谈,他很沮丧。老婆喜欢聊,不给他看信息。于是他不停的揣测对方的心情,不停的猜忌对方的想法,然后开始惶恐不安,开始患得患失,开始动粗,把老婆打得鼻青脸肿。家庭暴力几次后,老婆一个人离开,已经四个多月没有回家了。

  我和他说,你是男子,心胸应该宽广,网络里只是聊聊天,并不是出轨。为什么深更半夜还躲着被子里聊,为什么不肯给我看说话内容?他满腔疑惑。我回答他,每个人都有情绪低落的时候,不知道向谁诉说,辗转难眠。虽然你们结婚了,可你们依旧是两个独立的人,需要空间,需要自由。

  他又说,最近很想念老婆,要不要去找她?可是足足四个月,她在外面做了什么事,一无所知,现在社会这般纷繁。我说,不管她在外面做了什么事,不要追问,不要怀疑。原谅她,包容她,重新谈一场恋爱。他说,他做不到。

  一个人的心结,只有自己才可以打开,别人说再多也无济于事。其实,夫妻间应该相互信任,相互理解,相互包容。很庆幸你是如此的知心爱人,我天天泡在网上,与天南地北的朋友闲话,你不干预。你玩网游,结盟兄弟姐妹,我也不干涉。

  妻子,是荣耀的帮助者。我一直很不称职,把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近的你。我不准你抽烟喝酒,我不准沉迷传奇,我不准你嫌弃我的菜很清淡。有时,我还向女儿告状,让她打你的屁股。

  我知道,你的愿望是娶个腹有诗书气自华的女子。我不是诗意的女子,相貌平平,身材平平,学历平平,知识平平。我问你,后悔吗?你说,无怨无悔。

  你反问我,你呢?嗯,这辈子已经赔给你,下辈子不要再遇见你,认识你。我打趣道。你说,下下辈子我都要找到你,与你相亲,相爱。

  一路有你,喝几盏新茶,看一场老戏,时间,这样过去,甚好。虽然偶尔我们有争执,是看美国的科幻片,还是看香港的悬疑剧,最后却选择了动画片。

  有人关心,最近你失业,我也没有工作,我们是如何生存的?呵,幸福如人饮水,冷暖自知。钱,要那么多干嘛?养家糊口就好,身体健康,心情快乐就好。

  今天凌晨,你突然叹息。说,待年岁迟暮,女儿长大了,出嫁了,你怎么办?我依偎在你怀里,握着你的手,有我在,我会一直陪着你,不离,不弃。

  你说,夫人,如果没有你,我不知道如何生存。幸好生存规律,一般是男的比女的死得早。嗯,我希望你先死。假如,不小心我先死,请与我一同死,我回答你。你刮着我的鼻子,丫头,你真的好无情,你真的好冷血。亲爱的,你知道吗?因为失去亲人的痛苦是难以忍受的,而死是很容易的,所以,我希望我来承受这种痛苦和孤独。

  此刻,伏在案头给你写信,一脉情韵,静落心怀。亲爱的,与你一起,赴一场春暖花开。

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